Je voulais aller à l'église pour allumer une bougie pour ma mère ..

Je me doutais de ce qu'il arriverait .. je me suis effondrée .. j'ai craqué .. j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, je ne pouvais plus m'arrêter .. mon chagrin était vraiment intense .. 

J'ai choisi une bougie, je l'ai allumé et je l'ai tenu dans mes mains .. je ne sais pas prier mais j'ai parlé à ma mère comme j'ai pu .. comme je le sentais .. ce n'était pas évident de lui parler car les larmes coulaient .. 

J'ai regardé les différentes statues qui étaient à côté de moi, je leur ai adressé une prière muette .. puissent-ils m'entendre !!..

Une fois que mon chagrin s'est un peu calmé .. j'ai allumé aussi une bougie pour mon père .. puisqu'ils sont maintenant ensembles, je ne veux pas les dissocier l'un de l'autre ..

Quand bien même, j'étais bien plus proche de ma mère .. j'ai aussi adressé une prière à mon père .. ce qui a été a été on ne peut pas revenir en arrière .. 

Je les ai réunis tous les deux en mettant les deux bougies l'une près de l'autre .. et je les ai tenus dans mes mains .. puissent-ils être enfin rassemblés puisque ma mère était plongée dans une profonde déprime de l'avoir perdu .. elle l'a enfin retrouvé .. 

J'ai choisi la couleur verte de l'espèrance .. j'ai hésité à choisir une autre couleur pour la bougie de mon père et puis je me suis dis qu'ils seraient ainsi unis par cette même couleur de l'espèrance ..

Je suis sortie apaisée de l'église, c'est comme si je scellais ainsi leur union dans cet autre monde  .. 

Je ne suis pas croyante mais je crois en mon ange-gardien et à quelque chose que je ne m'explique pas ... je regrette dans ces moments si éprouvants de ne pas avoir la foi, cela m'aiderait sans doute à me sentir moins tourmentée ou trouver un sens à tout ça car cela me parait tellement absurde et d'une violence inouie .. 

J'ai vu qu'il y avait des écoutes faites par des prêtres, dommage aujourd'hui, il n'y en avait pas mais j'ai pu discuter un peu avec une dame qui était au secrétariat dans l'eglise et j'ai su les jours et les horaires ou ils sont présents et je pense que j'irais en voir un pour qu'il puisse m'accompagner ..

J'ai tant besoin de guides pour trouver un sens à tout ça si sens y a t-il ..

Cela m'a fait du bien de me recueillir et de m'incliner devant eux en leur offrant une bougie et des pensées ... 

J'ai longuement hésité à aller à mon deuxième cours d'atelier d'écriture qui avait lieu ce soir puis je me suis dis que cela me ferait du bien de revoir les personnes présentes au cours, me changer les idées et me distraire ..

Après un repos et essayé de reposer mes cervicales qui n'aiment pas du tout le froid glacial, je me suis donc poussée à prendre le bus ..

Je suis arrivée la première et à la question 'ça va ?' j'ai dis ce que je vivais en ce moment .. 

La participante qui reçoit chez elle m'a trouvé 'très courageuse' de venir alors que c'est 'tout frais' .. une autre également. Cela m'a touchée de voir ces marques de sympathie. C'est vrai que ce n'était pas évident pour moi de venir ...

Nous n'étions pas nombreux, 4 participants et PL (le 'prof') à qui j'ai dis succintement ce qu'il en était .. 

La comprehension et l'écoute étaient présentes et ça m'a fait du bien ..  une participante m'a dit avoir perdu sa mère à l'âge de 100 ans et visiblement elle avait l'air encore très émue .. une autre a sa mère qui a 96 ans et elle craint ce moment là ..

Quand bien même, je me suis sentie un peu ailleurs .. ayant du mal à me concentrer sur les textes des participantes, mes pensées voguant auprès de ma mère qui me manque tant ... et puis une pensée pour elle car le premier atelier a eu lieu il y a quinze jours et il y a quinze jours, ma mère était encore avec moi ..  j'ai réussi à suivre le cours et à y participer ..

J'ai réussi quand bien même à ne pas penser au texte d'une participante -qui à mon avis aurait pu écrire autre chose sachant ce que je viens de vivre ...........- en évoquant dans son texte une église et un enterrement .................. pas très délicat ou manque de tact non ....  d'ailleurs une participante m'a regardé à ce moment là .. bah oui .. moi j'aurais fait attention ...... 

Sinon, le seul homme du groupe n'est pas venu et n'a pas prévenu donc nous l'avons attendu pour rien : la politesse se perd pour prévenir les autres personnes hein ... nous avons ainsi perdu 15 bonnes minutes pour rien pff

Nous avons commencé à relire les textes de la dernière fois, enfin j'avais été la seule à écrire sur le sujet, les autres n'ayant pas terminé ou voulant peaufiner leur texte, rappelez-vous c'était sur le thème de l'escalier avec un petit papier choisi au hasard comme le mien Je n'ai pas fait beaucoup de retouches, pas la tête à ça .. Le seul conseil de PL a été de me dire de taper mes textes et de les imprimer pour que la lecture soit plus facile. Certes .. mais je n'ai pas d'imprimante donc ??.. 

Ce soir, le thème était différent puisqu'il s'agissait des Rêves ou de l'Apparition mais cette deuxième approche a été traitée dans le deuxième écrit à réaliser. Pour ce premier thème, il fallait raconter un cauchemar qui nous a marqué. 

Les participantes ont bien de la chance car toutes ont dit qu'elles ne se souvenaient pas de leurs rêves et ne faisaient pas de cauchemars ! donc, on pouvait aussi inventer mais j'ai senti une participante 'en difficulté' car elle ne savait pas quoi écrire. Finalement, elle s'est inspirée du livre qu'elle lit le soir en ce moment .. j'ai trouvé que c'était un peu 'hors-sujet' mais c'était en tout cas joliment écrit !!

Il fallait penser rythmes, accélérations, ralentis, j'ai trouvé ça très intéressant car cela donne des pistes quand on aime écrire comme c'est mon cas ! il fallait penser 'bouleversement de l'espace', penser à des détails qui pouvaient être incongrus, penser à des personnages et au rêveur ..

PL a parlé de Freud célèbre pour son interprétation des rêves et a évoqué trois * auquel il pense : -la condensation, c'est à dire ce qui nous est arrivé avant de s'endormir, la figuration, à savoir le personnage qui envahit l'espace (le ou les), le rêve qui fait des déplacements ou parler d'autre chose. Il nous a donné un exemple mais celui-ci ne m'a pas vraiment parlé ...  

Ce qui est étonnant est qu'il nous a lu un passage d'une nouvelle de Maupassant 'la main' et c'est justement de cela que je voulais parler ! enfin de la main, pas de Maupassant lol 

Etrange, non ? c'est comme s'il avait lu dans mes pensées ! dernièrement, il m'est arrivé quelque chose de surprenant, ce n'était pas un songe mais une drole d'impression .. du coup, j'en ai parlé dans mon écrit et cela a été le point de départ de mon écriture. 

J'ai appris que le rêve n'est pas rationnel donc il faut en tenir compte dans son écrit, ce n'est pas explicable donc il faut éviter les questionnements et justement, je me pose une question dans mon texte donc selon PL, il me faut la retirer car cela retire de la 'crédibilité' à mon texte. A part ça, il n'a rien redit à ce que j'ai écris donc cela m'a fait plaisir 

Les autres textes lus étaient superbes !!

Pour le deuxième écrit, il s'agissait de l'apparition dans la vie, une visite inattendue, un personnage insolite, quelque chose de très fort, un fantôme aussi .. 

Il fallait déja penser à la personne et la garder en soi parce qu'ensuite, PL nous lisait un petit extrait d'un auteur et il ne voulait pas que nous perdions le fil de notre idée !

Il nous a lu ainsi un extrait de 'un cadavre dans la bibliothèque' d'Agatha Christie. 

Il fallait écrire sur le moment qui précède, l'Avant. Notez les petits détails, les choses presssenties, c'était aussi très intéressant et je comprends mieux les détails infimes ou qui parfois n'ont pas de rapport quand je lis un thriller !! c'est ce que fait aussi Agatha Christie quand elle évoque les bruits familiers, des choses qui n'ont aucun rapport avec le thème initial comme 'le cadavre dans la bibliothèque'. 

Je ne sais pourquoi mais j'ai situé mon 'action' dans un cinéma. Pourtant, il y a un petit temps que je n'y suis retournée mais le lieu m'inspirait. Et j'ai été très très contente car PL m'a dit que 'cela fonctionnait très bien' il dit cela quand tout se lie parfaitement ! donc un sacré compliment de sa part !! 

Qui plus est, les autres participants ont trouvé ça 'très fort' et 'très touchant' donc je suis vraiment contente d'avoir écrit un texte 'sans accroc'  

Comme quoi, moi qui ne me trouvais pas très inspirée ce soir, je me suis pas mal débrouillée !!

Qu'est-ce que cela sera quand je serais en super forme !!..

Les autres personnes ne voulaient pas lire leur texte mais finalement l'ont lu et c'était aussi superbe !!

Puis, le temps a filé et ce fut l'heure d'arrêter le cours .. j'aurais bien aimé continuer car cela voulait aussi dire que j'allais retrouver ma solitude et mes pensees bien tristes ... 

La participante qui nous héberge nous a dit aurevoir et 'à dans quinze jours', j'avais pensé qu'elle me souhaiterait 'bon courage' mais même pas, déja oublié ce que je lui avais dis ou ailleurs .. c'est ça d'être trop sensible ..  

Je suis repartie avec les deux participantes de la dernière fois, une repartait dans la même direction que moi mais nous n'avons pas beaucoup de chemin à faire car elle continue tout droit ensuite et moi je reprends le bus et je trouve ça toujours absurde ou désinvolte quand alors que vous êtes en plein chagrin et l'enterrement est récent puisque de Dimanche !! vous vous entendez dire 'il faut faire des activités, reprendre le cours de la vie, s'inscrire à des sorties, il y a plein de choses à faire !! .. ' ok ok .... MAIS JE SUIS EN PLEINE TRISTESSE !!... donc oui je ferais des choses mais pour le moment, je n'ai pas la tête à ça ni le coeur à ça !!.... 

Ca a l'air compliqué de faire comprendre ça à certaines personnes qui pensent qu'on doit impérativement remplir ses journées de x activités alors qu'on ne dort que 4h00 par nuit ....... et qu'on pleure beaucoup parce que la personne partie nous manque trop .. qu'on a pas l'envie pour le moment !! et qu'on est bien trop fatigué(e) pour s'activer à cent à l'heure !!... 

Et puis, j'ai un petit toutou dont je dois m'occuper !! si c'est pour l'enfermer tout le temps ??... 

Je n'ai pas répondu, cela ne servait à rien .. et nous nous sommes dis aurevoir ..

Mon bus m'est passée sous le nez mais j'ai eu de la chance car le suivant était '4 minutes plus tard' et tant mieux car il faisait un froid polaire ce soir !! donc poireauter à l'arrêt du bus en plein courant d'air, c'est pas génial !!.. 

Ca m'a fait bizarre de rentrer 'chez moi', et ça n'a pas raté, je me suis mise à pleurer car pas facile de vivre l'absence .. ma mère me manque trop .. et j'aurais tant aimé lui raconter mon atelier d'écriture ..  mais je suis contente d'y avoir été car il était important pour moi de garder le fil de cet atelier et de ne pas décrocher !!..

Ce matin, j'ai sorti le toutou et vu le froid glacial, je lui ai mis un manteau pour qu'il soit protégé du froid .. 

Ensuite, j'ai hésité à l'emmener avec moi au marché mais j'ai trouvé qu'il faisait vraiment trop froid et comme on piétine pas mal, j'ai préféré le laisser au chaud ..

Je suis donc repartie seule et j'ai eu le droit à 'comment va votre maman ?' .. dimanche dernier, je leur avais dis qu'il n'y avait plus d'espoir puisque ma mère était dans le coma  mais ils y croyaient encore .. remarquez moi aussi .. 

Alors j'ai dû répondre à 'ma mère est morte et enterrée hier ..' ça fait un froid c'est sur .. 

J'ai eu 'le droit' aux phrases 'bateau' qu'on dit souvent dans ces situations là .. et que je n'aime pas car je trouve ça 'détaché de ce que vit la personne en souffrance .. et puis cela ne console en rien ..  'la vie continue' ... 'on est pas immortel ..'  'elle avait bien vécue, elle était agée  

Mais j'ai eu aussi des 'bon courage' qui m'ont fait du bien .. il n'y a qu'un seul commerçant à qui je ne l'ai pas dis car je le trouve distant depuis quelques temps et quand ma mère les derniers temps ou elle pouvait faire le marché lui disait qu'elle ne se sentait pas très bien, il avait l'air de relativiser son état donc mouaif .. donc je n'apprécie pas donc tant pis, il ne le saura pas !!.. 

Une dame âgée qui écoutait avait l'air peinée et j'ai accepté sa tristesse .. le plus touchant a été le petit papy qui vend les journaux tous les dimanches, debout dans le froid, parce qu'il n'a pas beaucoup de retraite et que c'est un complément pour lui .. et ou nous allions qui a été le plus triste car il connaissait bien ma mère et il m'en a fait un éloge très touchant .. je continue d'aller chercher ses journaux que je lisais aussi ..  

puis j'ai acheté des salades, endives, brocolis, radis, des pommes de terre, du raisin pendant qu'il y en a encore .., du jambon .. 

à l'intérieur :

Ca m'a fait du bien de faire le marché et de parler à certains commerçants .. heureusement que je m'étais bien couverte car il faisait vraiment très froid et une dame à côté de moi grelottait dans son petit blouson !

Je suis rentrée me mettre au chaud et retrouver mon petit toutou qui m'attendait avec impatience !!

Pas facile par contre de ne pas pleurer .. mais un deuil ne se fait pas en cinq jours et je sais qu'il me faudra beaucoup de mois voir des années pour m'en remettre .. ça laisse des traces de vivre 2 ans avec un proche malade et qui a besoin de vous .. (et toute une vie ..) et de vivre deux jours à l'hopital seule .. et de voir sa mère partir tout doucement en stoppant les médicaments et la machine qui la reliait (artificiellement certes ..) à la vie .. éprouvante décision .. 

Le jour ou ma mère est partie .. Dimanche 19 Novembre 2017 .. je suis allée faire le marché et j'ai acheté ces trois primevères ..

La jaune pour ma mère .. la rose pour mon père .. et je me suis demandée pour qui était la troisième mais je me dis que la petite violette, c'est celle de Toutou qui est entre les deux, vivant et les reliant entre eux .. leur toutou chéri ..  rien de morbide là-dedans ni pensée qu'il va bientôt les rejoindre, Dieu seul le sait et j'espère que ce sera le plus tard possible !!... puisse t-il m'entendre !!...

Je me suis dis que c'était une bonne idée car ma mère aimait les fleurs et aimait en avoir .. en plus, je les vois d'ou je suis et je pense ainsi à elle tous les jours (meme sans ces fleurs, je pense à elle tous les jours et toutes les nuits ..)

Mon petit toutou est resté enfermé 4h00 ce matin ..

Cet après-midi, lorsque ma soeur et ses enfants sont partis .. j'ai gouté car j'avais faim vu que mon déjeuner a été très frugal ..   . et je me suis dis qu'il fallait que je ressorte le toutou car il faut aussi s'occuper de lui .. et puis je déprimais et tournais en rond alors je suis ressortie ..

Toutou avait envie de marcher alors je suis allée chercher du pain frais .. et du jambon .. -mince consolation mais il faut aussi prendre soin de soi .. j'ai hésité et puis malgré le froid, je me suis dis que j'allais faire le trajet à pied, aller et retour ..

Toutou était content, il marchait d'un bon pas alerte et même, il allait parfois plus vite que moi !!

Je me suis dis que pour un chien 'mourant' .. il était bien portant ouff .. je dis ça car ma soeur m'a dit qu'il fallait que je me prépare à qu'il rejoigne bientôt sa maitresse .. qu'il allait se laisser dépérir ..  

Bah moi j'ai décidé du contraire !! avec beaucoup de calins, de caresses, d'AMOUR, je suis sure qu'au contraire il peut surmonter son chagrin !!.. en tout cas, c'est la promesse que j'ai faite à ma mère quand elle s'inquiétait de me laisser son chien 'en charge', je lui ai dis que je m'en occuperais comme si c'était mon propre chien et il est hors de question que je ne le fasse pas !! 

Toutou est très important, de par ce qu'il est, de son soutien et de son amour pour moi, je l'aide et il m'aide !!.. je ne veux pas envisager sa disparition car je sais que sera une épreuve de plus  alors je vis tout ce qu'il y à vivre au quotidien avec lui et je serais présente pour lui à ses côtés comme je l'ai été pour ma mère !!...

Je ne sais pas si ma mère me voit mais qu'elle soit rassurée !! 

En plus, cela me motive plus pour avoir des projets avec Toutou comme celui de retourner au parc parce qu'il y a longtemps qu'il n'y ai allé et qu'il le mérite bien !! et puis j'ai prévu d'aller voir le vétérinaire comme ma mère voulait le faire mais sans en avoir plus la possibilité physique .. je connais le vétérinaire, je l'apprécie beaucoup, il aimait ma mère et il aime toutou .. cela m'oblige à (re)ssortir aussi ..

Donc, je suis ressortie, cette marche m'a fait du bien même si j'avais froid .. j'ai vu quelques personnes, je me relie à toutes les présences humaines que je rencontre, sans je m'écroule ..  

Ainsi, j'ai aussi 'contrebalancé' des moments très très éprouvants ce matin avec un peu plus de 'douceur' en sortant le chien et en allant faire quelques courses ..