Difficile de trouver le sommeil ...

Je m'endors à plus de 2h15 ..cette nuit, à 3h15, je ne dormais toujours pas .. 

Je me réveille à 5h00 .. 

Je me rendors une heure et pas plus ..

Je dors en moyenne 4h00 ...

Pas facile de (re)trouver le sommeil ..

J'ai retrouvé les cauchemars de mon enfance aussi ..

Ma mère dort d'une traite à minuit mais se réveille à 5h00 ..ensuite, elle ne dort plus ..

Alors elle se lève à 6h00 ..car restée allongée à ruminer, cogiter, penser, y a rien de pire ..

Moi aussi, des que je me réveille, je pense ...

Je pense avant de me coucher, je pense en me couchant, je pense en me réveillant ..

Ma sœur se réveille quand je m'endors à 2h15 ..

elle aussi ne dort pas ou très mal et peu ..

Va falloir qu'on retrouve notre sommeil pour tenir la journée car pour le moment, nous sommes 'abruties' et sans le sommeil, rien ne parait évident ou rien ne l'est ..

Il y a des papiers à faire, de l'administratif ..et avec des nuits si courtes, tout est très difficile ..et ça retentit aussi sur le moral ..

Pas évident, cette période ou nous avons tout le temps pour nous ..ou il faut se rétablir après des mois de soins, de ces 24h/24h00 aux chevets de mon père et d'attendre l'HAD ...

Nous n'avions pas de temps pour nous ..et voilà que nous en avons trop maintenant ..  et pas en état pour faire ce qui pourrait nous distraire ..et pas la tête à ça surtout ..

Il faut être patient et c'est loin d'être facile .. 

La journée que je redoutais tant est terminée ...

J'appréhendais certains moments qui me semblaient insurmontables au point de me poser la question de pouvoir venir ..

J'ai pris sur moi ...et aussi parce que je voulais être forte pour soutenir ma mère si elle avait eu besoin de moi ..

Je remercie l'organisme funéraire que nous avons choisi pour leur professionnalisme, leur délicatesse, leur gentillesse, leur disponibilité, leur discrétion.

Je ne pensais pas que tant de mains tendues étaient possibles car quand bien même, c'est leur métier ..nous avons été agréablement surprises par tant de douceurs qui nous a fait énormément de bien !..

Cela nous a permis d'appréhender cette dure et douloureuse journée avec plus de douceur ..

Le plus difficile pour moi et le plus douloureux pour moi a été le passage à l'église lorsque le cercueil est arrivé ..je me suis effondrée en larmes ..c'était ce que je redoutais le plus, de voir le cercueil ...

Pendant la cérémonie, j'ai pu retrouver un peu de calme ...les paroles du prêtre étaient douces, délicates et je remercie aussi celui-ci parce qu'il m'a tendu la main lorsque je suis arrivée dans l'église en m'appelant par mon prénom et cela m'a beaucoup touchée ..

J'ai un peu tremblé lorsque nous sommes passés chacun devant le cercueil pour rendre un dernier hommage et toucher le cercueil, j'ai trouvé ça très douloureux ..et lorsque nous sommes sortis de l'église et que le cercueil est retourné dans le fourgon, j'ai trouvé cela aussi éprouvant de le voir passé devant nous et nous derrière ...

La cérémonie a été courte mais intense ..les trois textes lus que ma sœur et ma mère avaient choisis étaient beaux ..celui qui chantait avait une belle voix, forte et reposante à la fois ..

Le seul moment ou je me suis retrouvée ennuyée a été lorsque de l'encens a été éparpillé, fallait savoir que cela me déclencherait une crise d'allergie .. mes yeux se sont mis à piquer et mon nez m'a brûlé ...ce fut un moment déroutant parce que ma sœur voyant cela a piqué un fou rire nerveux mais cela nous a vite passé mais je n'aurais jamais imaginé ou pensé que cela me poserait un problème !..

Le seul point négatif dont personne n'est reponsable, ce sont les trois personnes rentrées dans l'église qui n'ont pas respectées la cérémonie qui avait lieu et qui se sont mises à discuter comme si 'de rien n'était' !! je trouve ça honteux, choquant et totalement déplacé !!..de ne pas respecter la douleur des personnes présentes, de la famille !!.. 

Cela m'a beaucoup dérangée et contrariée ... 

Le conducteur du fourgon a été lui aussi très gentil, il nous a 'divertit' en nous parlant de sa vie qui était très riche et je l'en remercie car cela nous a permis de décompresser un peu ...et d'oublier le cercueil qui était juste derrière nous ..

L'arrivée au cimetière a été éprouvante pour moi ..et l'attente pour arriver à l'enterrement aussi ...en plus, de voir d'autres cérémonies dans le même lieu et 'en même temps' m'a ébranlée et m'a perturbée ...je sais bien qu'il y a plusieurs enterrements le même jour mais je ne m'y étais pas préparée et voir la peine d'autres personnes, je m'en serais bien passée ...

Ce fut un moment impressionnant ..mais je remercie également l'agent de sécurité du cimetière, une femme qui a été très gentille et qui a aussi été très gentille avec ma mère, c'était très touchant et réconfortant ! elle nous a serré la main après, son geste était chaleureux et simple, merci à elle !

Je remercie également la personne qui a cimenté le caveau ou repose mon père ..qui était très gentil aussi et qui a fait du mieux possible 'son travail' ainsi que son aide qui était un jeune homme discret et tout aussi gentil

Tous ces gestes délicats et sensibles nous ont beaucoup aidés à rendre ces moments éprouvants à qu'ils soient les moins violents ...

La tombe est joliment fleurie ..elle égaye les autres tombes qui sont vieilles et sans aucune fleur, seule la mousse a envahit la pierre ..

Je pensais juste que le caveau serait situé autrement, j'aurais aimé qu'il soit 'dans un coin' mais on ne choisit pas ..c'est la place qu'on vous attribue, qu'on vous donne que vous prenez ..

Par contre, je pense que je pourrais retrouver 'le chemin' car j'ai repéré un monument aux soldats qui se trouve pas très loin de mon père ...

Nous avions besoin d'un endroit pour aller nous recueillir et pleurer ...pour nous, c'est important ..

Je suis soulagée que cette journée qui me faisait tant peur ..se soit bien passée ..elle est dans le prolongement de la fin de vie de mon père que j'ai accompagné dans sa nouvelle demeure ..

Puisse t-il enfin reposer en paix ...qu'il soit bien là ou il est ...

Je ne sais pas dans quel état je vais être les jours prochains ... 'le choix' des pompes funèbres nous ont occupé toute la matinée ..et là aussi y aurait de quoi écrire un livre de ces personnes qui 'abusent' du malheur des personnes en pratiquant des prix qui varient du simple au triple !!... ...c'est lamentable et oh combien écoeurant ..............

Quand vous êtes salement éprouvé et quand plus, vous devez faire face à toutes ces paperasses à remplir, à vous occuper de trouver qui s'occupe de qui et comment, vraiment ...bref ...vous avez intérêt à être entouré(e) ou savoir de quoi il en retourne car c'est vraiment 'un marché juteux' pour ces organismes qui se font de l'argent 'sur la douleur des personnes éprouvées' ...et vous avez aussi intérêt à mettre de l'argent de côté pour payer le tout ...............

Après, quand on vous dis qu'il faut savoir si 'fleurs' ou 'couronnes' ou bien s'il y a une musique ou pas, on a vraiment pas la tête à ça ... ils ont l'esprit pratique, eux ......................nous pas ........... 

L'enterrement est prévu Vendredi après-midi .........

Ma mère ne sera pas seule, je reste vivre chez elle et je ferais le maximum de choses pour elle, nous avons déjà prévu d'aller sortir le chien ensembles, car je ne veux pas la laisser seule ou vraiment le minimum ...

Pour l'enterrement à l'église puis au cimetière, nous ne serons pas nombreux mais je suis extrêmement touchée par mon amie M. qui m'a proposée de venir avec moi à l'enterrement ..rare sont les amis qui viennent ...cela peut se comprendre ..je ne sais si je pourrais le faire car tout cela m'impressionne énormément ..et d'ailleurs j'appréhende beaucoup ce moment ...

Avant Vendredi, il faut vivre au jour le jour ...déjà arriver à dormir et moi ce soir, j'y arrive pas .. 

Mardi 5 Novembre 2016 : mon père est mort .........................

Hier soir, Lundi 4 Novembre, comme tous les soirs, il était agité dans son lit ..il actionnait la télécommande sans fin ...pour moi qui était à côté et qui n'était pas couchée, c'était un bruit de 'cauchemar' car l'entendre s'agiter comme ça, c'était bouleversant ...cela voulait dire qu'il ne trouvait pas le sommeil et que cette agitation n'était pas bon signe ..

A 0h40, il a fait encore plus de bruit ou bien est-ce moi qui l'ai interprété ainsi ...je ne sais pas ..

Hier soir déjà, je le trouvais bien plus agité et puis ma petite fille intérieure s'est mise à crier ..elle appelait au secours d'où elle est ...je l'ai rassuré comme j'ai pu ...cela m'a pris aux tripes ..c'était violent ..

Je n'ai pas voulu aller me coucher, comme chaque soir, il (m') appelait à 1h25, j'ai attendu cette heure là pour voir s'il aurait besoin ou pas ...

A 1h25, rien ne s'est passé, j'ai trouvé ça bizarre mais j'ai préféré attendre encore avant de me coucher ..

A 1h40, il a appelé ...j'ai été très vite auprès de lui parce que je me disais que cela serait important, je ne me l'explique pas

Il a pris ma main ..je lui ai prise la sienne, elle était glacée mais il a toujours eu les mains froides et ces derniers temps, elles étaient tout le temps glacées et malgré cela, il avait très chaud, il voulait qu'on ouvre tout le temps la fenêtre même s'il ne faisait pas chaud dans la chambre alors cela ne m'a pas inquiétée .. ; je lui ai demandé s'il voulait boire, il m'a répondu que oui et comme toutes les nuits ou il demandait à boire, je lui ai donné un petit quart de verre de perrier ..puis je ne sais pas pourquoi, j'ai sorti une lingette car cela le rafraichit car il avait chaud et je lui ai passé sur le front puis je lui ai mis sur son front ensuite ..

J'ai essayé de le rassurer ..il m'a dit qu'il ne m'entendait pas alors je me suis penchée à son oreile et en lui tenant la main, je lui ai souhaité 'un bon courage' sans savoir pourquoi je disais ça ..et je lui ai chuchoté tout doucement pour le rassurer ...

Je lui ai dis aussi qu'il fallait qu'il dorme pour aller mieux demain ...je lui ai dis que j'allais dormir, il m'a demandé l'heure, je lui ai donné ..il était 1h45-1h50 ..je lui ai dis de dormir mais il ne le voulait pas ou savait-il que ??...

Je lui ai encore souhaité 'bon courage' et puis je suis partie me coucher ..

Quand je me suis couchée, il n'y avait plus de bruit, il ne s'agitait plus, je n'ai plus entendu pendant le petit temps ou je me suis mise au lit de bruit, je me suis dis que cela avait dû le calmer et puis j'ai mis mes boules quies pour essayer de trouver le sommeil .. 

Quand j'ai réussi à trouver le sommeil, aux alentours de 2h15 ou 2h30, j'ai dormi d'une traite ..

J'ai été réveillée alors que je dormais bien et avec un beau rêve ..par ma mère qui bouleversée et s'étant levée à 8h15 m'a dit 'je crois qu'il est mort' .......elle était étonnée de ne pas entendre de bruit dans sa chambre car il nous réveillait très tôt le matin ..

Je me suis levée d'un bond et nous sommes allées voir ...j'ai pris son pouls et oui, il l'était ....

Ce qui est très étrange et oh combien triste !!...c'est que ma mère hier était malade ..elle ne tenait plus debout, elle était d'une blancheur qui m'a fait vraiment très peur, j'ai cru la perdre hier ... les mêmes nausées que mon père, drole de coincidence, vous savez comme les jumeaux qui ressentent les memes choses, les memes symptomes quand un est malade, l'autre l'est aussi ...

Elle s'est couchée tot et s'est endormie très vite et a très bien dormi ...

Ma sœur qui ne vit pas avec nous a aussi passé une très bonne nuit ..

Je me dis que ma sœur et ma mère et moi quand je me suis couchée apaisée d'avoir été là quand mon père a eu besoin de moi ..et d'avoir pu lui tenir les mains et lui souhaiter un bon courage (bon courage de quoi ??..de partir ?? d'être moins angoissé ??..je ne le saurais jamais ..), si nous trois avons bien dormi, était-ce pour que nous puissions tenir aujourd'hui en découvrant cette réalité oh combien épouvantable ??... sa mort ....

Peut-être que 'là-haut' -quand bien même je ne crois pas ..enfin je crois ..- c'était un signe pour que nous prenions quelques forces pour les prochains jours qui vont être terriblement douloureux ??...

Ce qui me délivre, c'est que j'ai été là pour l'aider sans le savoir et sans le vouloir à partir, à s'endormir le plus paisiblement possible parce que le médecin des urgences qui est venue ce matin nous a dit qu'il avait une tête détendue, qu'il avait dû mourir pendant son sommeil et sans 'être torturé' ...alors je me dis que le fait que je me couche tard a 'servi' à quelque chose ..et lui a permis à terminer son parcours en étant 'aidé' ..

Il n'était pas seul dans cette longue nuit si noire ...j'étais là ...

Par contre, ce qui ne me délivre pas, c'est le secret que je dois porter jusqu'à la fin de mes jours concernant quelque chose de précis que je ne peux dire à ma mère ..et cela me pèse énormément .... il va falloir que je trouve des écoutes pour me décharger car c'est quelque chose de trop lourd pour moi ..mais je ne peux absolument pas et je respecterais ma parole le confier à ma mère ...........

La vie est parfois biscornue car si vous connaissiez mon passé, vous vous diriez que oui la vie est vraiment étrange ....moi je l'ai toujours trouvé étrange et déroutante .. mais là ..cela dépasse 'l'entendement' pour moi .... Y a t-il une explication à tout ça ??... je me le demande ....

Le seul regret que j'aurais est de n'avoir pas eu de dialogue ou pu parler à mon père avant qu'il ne parte ..il était secret, silencieux, il ne parlait pas ou si peu ..ces derniers temps, il parlait encore moins ou plus ..et j'aurais tant aimé que !!..................... ce sera vraiment mon regret le plus profond et profondément enfoui .......................

En souvenir de mon père pour ce dernier soir :

Puisses-tu reposer enfin en paix papa ..

Petite précision à mes articles récents sur l'état de santé 'déclinant' de X. et de Y. 

Tout d'abord, autant parler 'franchement' ..à vos questions, X. est mon père ..  Y. est ma mère ..

Il s'agit donc de l'état de santé de mon père qui est gravement malade et qui va mourir ..

Je sais bien que mes articles ne sont pas gais ..qu'ils ne respirent pas 'la joie de vivre' ..comme m'a dit une bloggeuse dernièrement ...

J'en suis navrée pour vous qui me lisez ..je ne suis pas en effet joyeuse mais je pense que cela peut se comprendre vu ce que je vis actuellement enfin plus exactement depuis le 11 Novembre, date à laquelle mon père a été hospitalisé en urgence par le Samu ...

Cause : infarctus + anevrisme de l'aorte (au ventre) avec fissure qui saigne  -

Lors de son hospitalisation en soins intensifs, une opération a été tentée pour résoudre l'infarctus et une transfusion de sang a été faite car il avait perdu beaucoup de sang mais cela a provoqué une embollie pulmonaire .. Il a été sauvé de justesse ..

L'autre opération prévue était celle pour l'anévrisme mais rendue impossible du fait de la grande fragilité avec un risque de mort et/ou de tétraplégie ..aucun chirurgien n'a voulu prendre ce risque là .. 

S'en est suivi une longue hospitalisation en soins intensifs puis dans un autre service pour ensuite terminer dans un troisième en 'médecine générale/cardiologie' ... je vous passerais ce qui se passe dans les hopitaux parce qu'il y en aurait des choses à dire ...et pas forcément des bonnes .........il faut le vivre pour le voir/en être conscient  ...

Il a été décidé d'un commun accord vu que l'équipe médicale nous disait qu'il restait 'très peu de temps à vivre, une semaine voir un mois ..' de le faire hospitaliser à domicile dans le cadre d'une prise en charge de l'hopital, ce qu'on appelle une HAD, ceci pour répondre aux questions que les bloggeurs me posent pour bénéficier de l'aide de soins à domicile ..

Il faut savoir que l'HAD est un service d'aides-soignantes, d'infirmières et parfois de kiné qui vient deux fois par jour, le matin et le soir. Le reste du temps, c'est aux proches de prendre en charge la personne malade et s'il n'y a pas de proches ou peu de proches, c'est pas leur problème ...

Il faut savoir aussi qu'il n'y a aucune coordination entre les aides-soignantes et les infirmiers et si kiné, ce qui veut dire que les deux peuvent arriver en même temps alors que chacun ne fait pas la meme chose ou les memes soins ...idem pour le kiné ..comme aujourd'hui ou le kiné est arrivé lorsque l'aide-soignante était là ..du coup le kiné est reparti et n'est pas revenu (alors qu'il a dit qu'il revenait ......)

S'entendre dire x fois 'bonjour, ça va ? c'est la forme ?' aux proches et quand ceux-ci répondent 'non' et de voir la tête étonnée de l'aide-soignante qui ne comprend pas pourquoi on répond ça ....alors qu'on voit un malade qui va mourir, ça pose des questions .... ou alors 'bonnes fêtes à vous, vous allez vous régaler'  à un malade dénutri et très affaibli ..??..et je vous en passe, il y aurait de quoi écrire un (mauvais) livre ...

La HAD, moi j'étais contre parce que je savais que cela serait très lourd physiquement et psychiquement car en dehors de la venue des aides-soignantes qui viennent tot le soir, quand le malade est incontinent et qu'il porte des couches, qui les changent le soir ??..ce sont les proches et les proches ne sont pas censés savoir le faire ou avoir la force de soulever le malade pour le faire ..........

Idem pour aider le malade à se lever si celui-ci en a besoin ou qu'il sent que c'est la seule chose qui le maintient encore en vie ....c'est ce que nous avons fait ma mère et moi mais nous ne le pouvons plus parce que ma mère n'en a pas la force et moi non plus ..je me suis déboitée l'epaule dernièrement à cause de la force étonnante de mon père qui s'accroche à nous comme une bouée de secours ...parce que le kiné, quand il part 15 jours, personne n'est là pour le remplacer !!...

La Had, c'est 'mieux' que de laisser le malade à l'hopital, c'est pas un super endroit quand on est malade .....et surtout !!..si on a personne qui vient vous voir ...........et puis à l'hopital, ses chances de survie auraient été bien plus courtes ... et puis, quand vous habitez loin ou que vous êtes âgé, c'est trop de fatigue passée dans les transports en commun, les changements de bus ou de métro ..et c'est épuisant et aussi quand vous êtes à l'hopital, vous ne faites rien mais c'est encore plus épuisant que si vous faisiez quelque chose !!...

Alors l'HAD nous paraissait 'le mieux' pour que mon père soit bien entouré, soit chez lui !!.., mange ce qu'il a envie de manger et qu'on soit à ses petits soins, ce qui n'est pas le cas à l'hopital ou ils sont débordés ou pas ..(en médecine generale/cardiologie, c'est pas génial ........). là, il ne mange plus ..mais il est entouré ..je suis là dès qu'il a besoin de moi ..la nuit aussi ..(enfin pas après 1h45 car il faut aussi que je dorme un peu ..)

Comment avoir 'la joie de vivre' quand toutes les nuits on est réveillée à 1h30 du matin par son père qui est en train de mourir et qui a peur de mourir ??....allez m'expliquer comment je peux m'éclater ou faire des articles super joyeux ...en plus s'ajoute à cela la santé fragile de ma mère qui est malade en ce moment ..deux personnes proches en meme temps, c'est beaucoup (trop) pour moi ....

Ce blog est mon espace qui m'aide à tenir, à ne pas m'effondrer, je ne sais pas du tout comment je serais après ..je n'ose meme pas y penser meme si j'angoisse beaucoup ce moment qui se rapproche ...

J'ai besoin de m'exprimer, de dire, d'écrire ..

Je suis désolée si je dérange, je choque, je blesse, je ne vous oblige pas à venir me lire vous savez ...j'ai besoin d'écrire pour ne pas sombrer, pour rester vivante aussi !!..parce que je remercie aussi du fond du coeur les bloggeurs qui me lisent, qui me répondent, qui me soutiennent, vos mots me touchent beaucoup et m'aident à tenir et à rester debout ..

Je n'aime pas trop raconter ma vie privée, je ne mets jamais de photos de mes proches, de mes amis, ou de moi même, mais là c'est vital pour moi de pouvoir dire ..

Voilà, je crois qu'il fallait que j'exprime ceci sans doute pour répondre à certains commentaires que j'ai reçu dernièrement et qui m'ont fait penser qu'il était important de dire ce qu'il était, pourquoi ces articles..c'est ma façon à moi de rester debout ..

Merci à vous pour votre écoute, votre soutien, votre compassion si difficile à recevoir dans ce siècle si virtuel, si habitué à 'liker' ou écrire 'je suis là si tu as besoin de moi' mais ce ne sont que des paroles en l'air ..et quand on lance une bouteille à la mer, on a bien besoin que la bouteille atterisse quelque part et soit lue et entendue ....

Bien à vous 

Ps : la photo est celle d'une figurine que je me suis achetée dernièrement, je la trouvais belle ..et avec cet oiseau symbole de liberté que j'espère retrouver un jour ..libérée de tous ces affreux moments que je traverse ....